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NOUVEAU : LES DESSINS DU DOCTEUR PINGOUIN ICI

mardi 28 février 2012

Les dangers de l'hélico


Après la photo de groupe TA 62, nous avons voulu faire une photo de groupe avec l'équipe hélico.

Malheureusement, Gabriel le pilote avait laissé le contact!

La TA 62 est décapitée.....

Cliquez sur l'image pour l'agrandir

lundi 27 février 2012

La barre du T, tu fermes ta gueule!!!

Photo d'hivernage.
Depuis quelques années, il est de coutume de réaliser une photo d'hivernage, prise depuis l'hélicoptère. Tous les hivernants s'allongent sur la neige devant les batiments, composant de leurs corps gracieux l'acronyme TA62 ; TA pour Terre Adélie, 62 pour notre promotion. 
C'est une chouette photo, mais celui qui a déjà fait une photo de famille connaît les difficultés que cela peut représenter.
Il faut se mettre d'accord sur le projet.
Il faut que quelqu'un prenne les choses en main (merci Géraldine).
Il faut que tous les hivernants soient sur la base.
Il faut que tous les hivernants soient disponibles.
Il faut que tous les hivernants aient envie d'être sur la photo.
Il faut que tous les hivernants aient leur tenue rouge.
Il faut que tous les hivernants aient envie de mettre leur tenue rouge
Il faut que tous les hivernants aient envie d'être sur la photo avec leur tenue rouge;
Il faut que le temps soit beau.
Il faut que l'hélico, le mécano et le pilote soient disponibles.
Il faut pas trop de vent pour pouvoir voler.
Il faut un appareil photo, avec la carte mémoire vide et la batterie pleine.
Il faut un photographe.
Il faut coordonner tout cela.
Il faut deux talkies.
Il faut faire le plan du TA 62.
Il faut expliquer à chacun sa place.
Il faut répéter à chacun sa place.
Il faut rappeler: non les gars, vous remettez vos pantalons, celle là on la fera après.
Il faut faire patienter.
Il faut les faire taire un instant pour communiquer avec l'hélico.
Alors maintenant, la barre du T, tu fermes ta gueule, j'entends rien dans la radio!!!!






mardi 21 février 2012

Devinette



Quel est le point commun entre la date du jour et ce poême dédié à Julien, le VAT pêcheur?


La petite brise la glace
Pour pêcher avec son ami:
Il lui faudrait un autre lieu.
Mais le vent est beaucoup trop froid:
Il lui faudrait un autre lieu
Pour pêcher avec son ami:
La petite brise la glace


lundi 20 février 2012

Amphigouri antarctique

Nicelec, téléphone, ya le frigo qui t'appelle.
       (panne de la chambre froide, il va falloir tout sortir vers un autre local congélateur en attendant que Nicolas l'électricien répare)

Le VAT pêcheur? il fait du skua au Lion.
       Julien, Volontaire à l'Aide Technique pour les programmes scientifiques océanographiques, est parti sur l'ex future piste d'avion de l'Ile du Lion, aider au recensement d'oiseaux: les skuas.

La tempête nous a mis chaos
       Retour R3 de l'Astrolabe vers Hobbart. Lapsus explicite.

Amphigouri: langage incompréhensible.

doc l'embrouille





samedi 18 février 2012

Un petit bout de chemin

Ce jeudi, la famille du docteur pingouin a reçu une enveloppe, et comme cette enveloppe à une véritable histoire (ça change des publicités pour Carrefour), on s'est dit qu'on allait la partager.

Petit détail : le cachet de la poste est daté au 23 décembre, l'enveloppe est arrivée en France le 16 Février, heureusement qu'il n'y a pas eu de grèves !!!!

Autre détail : un enveloppe envoyée vers/depuis Dumont D'urville coûte le même tarif qu'une enveloppe envoyé en France métropolitaine.



mercredi 15 février 2012

Blague classique


Tu es assis sur un Morooka. 
Devant toi,un Challenger de 600 chevaux.
Derrière toi, 6000 manchots .
A droite un gars entièrement tatoué. A gauche un pompier.
Au dessus de toi, un hélicoptère rouge et blanc.
Soudain le Challenger s'arrête net.
Qu'est ce que tu fais???

La réponse habituelle, qui me fait mourir de rire:
Ben tu descends du manège.

C'est pas ça la vraie réponse.

La vraie réponse:
 Ben tu vas manger, c'est qu'il est 19 heures à DDU!!!

Ca me fait mourir de rire aussi


Le chateau de ZELDA


Premier niveau du jeu: facile . Une petite annonce, des recherches sur internet, une lettre de candidature et un CV. Déjà, tu sens que tu t'engages dans un monde bizarre, étranger à la vraie vie.
Deuxième niveau, la rencontre du Docteur BACHELARD, gourou de la médecine australe française, bonhomme et encourageant, qui ne semble pas s'intéresser à tes lacunes en médecine isolée, mais te cuisine sur tes capacités à gérer les crises. Il finit par te faire passer dans un cabinet médical géant où, horreur, tu n'es pas docteur, mais patient, et où tu es basculé de sécrétaire en mini jupe à infirmière en 95C, pour finir chez le cardiologue qui vérifie ta prostate!!
Troisième niveau, métaphysique et pragmatisme du changement de vie.
La tu commence à être bien dans le jeu, ca ferait un peu suer de perdre et de tout reprendre au niveau 1 dans une prochaine partie, parce que là tu sens bien que tu es complètement accroché. Et paf, gagné. Quatrième niveau.
Quatrième niveau, 4 stages décor parisien, un séjour décor breton, et 3 mois décor hopital. Des machines bizarres, des personnages inconnus, des techniques nouvelles
Cinquième niveau, TGV pour Roissy, AIRBUS pour Hong Kong, BOEING pour Sydney, Aibus pour Hobbart, Astrolabe pour DDU. Tes ennemis: bouffe d'avion, décalage horaire et mal de mer.
Sixème niveau: le chateau de ZELDA
On n'y rentre pas par la porte, il n'y a ni chemin, ni portail, ni porte,  mais on surgit tout à coup au milieu de la cour, transporté par un écureuil rouge et blanc.  Ici tout est étrange, on rencontre des premiers ministres, des vrais savants, parfois un peu fous, des pompiers, des tatoués. Il y a un bateau pour aller nulle part, on marche sur la glace en évitant  les pièges:  tomber dans l'eau, être brulé par le soleil, se perdre dans le vent catabatique ou le blow out. Le vent du sud est glacial, il souffle vers le soleil. Le soleil se déplace de droite à gauche dans le ciel, le mois dernier, il se couchait à peine  une heure derrière un glacon géant. Je commence à bien me débrouiller dans ce tableau malgré tous les pièges: points de suture, développement de radios, descellement de couronne, panne informatique qui te fait perdre tout le travail du mois dernier, machine à laver infernale, soirées terribles, etc... Il a fallu que j'écoute la bonne parole, avec la barbe et tout. Trop prenant ce jeu, même pas le temps d'écrire mon blog, tu te rends compte!!
Mais je crois que je vais passer au niveau sept dans 3 semaines, si je ne chute pas à R4, dernier retour de l'Astrolabe. 
Niveau 7: la nuit de l'hiver polaire, ça doit pas être facile non plus...


lundi 13 février 2012

Photo du jour


Bon, d'accord, je me rase la barbe !

dimanche 12 février 2012

PHOTOS !

Voici une sélection des photos de l'arrivée du docteur pingouin à la base Dumont D'Urville. Pour toute personne intéressée par les fichier originaux (non retouchés, haute qualité) : 
c'est ici.


Pour voir le diaporama en plein écran : c'est ici


vendredi 10 février 2012

Biomar


Tu es sur la passerelle, dos à la base, tu contournes devant la centrale, le chantier de la nouvelle parabole (pas canal plus, VSAT) et tu arrives devant BIOMAR. 
Pour biologie marine bien sur, même si le bâtiment réunit océanos et ornithos. 
BIOMAR, beau comme un camion. Même plus, un camion frigo: la façade métallique, la poignée tournante, la porte à verrouillage en haut en bas.
Un sas, noir foncé, plein de tenues orange crados (très très orange, très très crados). Le couloir en travers, la salle de réunion  la salle de détente le souk au fond à gauche, deux bureaux en face, des tableaux électriques partout, une salle propre et une salle humide à droite (...), paillasses, grimoires, cahiers de notes indéchiffrables, néons, vue sur l'océan. Sur le plateau où tu viens de poser tes gants, une étiquette: danger, ne pas toucher présence de produit intercalant de l'ADN. Sur l'étagère que tu as failli renverser, un microscope Canon. Sur la paillasse que balayes avec ton sac en te retournant, un spectrophotomètre en fonctionnement.
Pigé. Tu repars dans le couloir, dans le sas, et tu laisses vestes et sacs dans le sas orange et crado.
Plus à l'aise? 
Tu es prêt pour le goûter. C'est tout le temps goûter à BIOMAR. Refuses poliment les deux premiers thés qu'on te propose, c'est un test: les troisième et quatrième sont encore plus raffinés. Bouilloire électrique, mugs dépareillés.
Prends un siège, Cinna, et assieds toi par terre: les chaises sont en fait des musées de la mode vestimentaire des soixante deux générations de scientifiques précédentes, à respecter dans leur stratification en attendant qu'un futur programme d'étude s'y intéresse. 
Un paquet de langues de chat périmé en 96, et le test suprême: si on t'offre des Tim Tam, tu es un hôte de marque. Sinon, ne laisses rien paraître de ton trouble, ce n'est pas le plus important.
Ce qui est plus important, c'est ce moment woodstockophilosophicoscientifique qui va suivre. Laisse faire, écoute, participe. Ca ne se raconte pas, il faut venir ici pour le vivre.  Tu sortiras de là imprégné de sagesse, pour toujours.
Dans le sas, tu reprendras ta veste, imprégnée elle aussi.
D'une odeur d'huile de boite de foie de morue.
Pour toujours.

lundi 6 février 2012

MES NOUVEAUX COPAINS

Aujourd'hui, je me suis fait de nouveaux amis, mais ils sont pas très bavards !


dimanche 5 février 2012

Au fait, en attendant les nouvelles du grand Sud, le blog a subit un petit lifting,
Il est désormais accessible par mobile en utilisant ce Flash-Code.
N'hésitez pas à le partager !